Ao Mirante, Nelson!

2006-02-23T18:24:00.000-03:00

2005-12-09T18:20:00.000-02:00

Atenção: a partir de hoje o endereço definitivo desta carcomida embarcação passa a ser http://www.aomirante.com. Por favor, atualizem seus bookmarks. E podem trocar o casco de Pepsi por uma garrafa de rum.

BONUS TRACKS

2005-12-08T09:18:00.000-02:00

Enquanto prossegue a restauração na combalida nau, fiquem com estes bumper stickers do Café Press. O primeiro lá em cima surgiu de uma sacada do The Onion. Enjoy it.

RENDEZ-VOUS (Publicado originalmente em janeiro de 2004)

2005-12-05T16:29:00.000-02:00

– Não, não vou conhecer ninguém por agora. Quero um tempo
– Ah, Celso. Vocês romperam há uns cinco meses. Já tá na hora de conhecer gente nova.
– Nada disso. Fechei pra balanço.
– Deixa de bobagem. Olha, vou te apresentar uma pessoa especial, que eu conheci lá no trabalho, e que acho que...
– Ah, Nanda. Não força a barra.
– Que forçar a barra o quê, caramba? Eu apresento vocês dois, aí vocês marcam um chope, e vêem se a coisa rola...
– Meu Deus, por que todo mundo adora matchmaking? Vocês não se seguram quando alguém fica solitário? É irresistível essa tendência a formar pares? É uma ditadura gregária! E não me venha com tirada infame do tipo "ditadura gregária é uma contradição, afinal foram os gregos que inventaram a democracia!", e...
– Mas você vai adorar o Tiago, Celso!
– ...
– Que foi?
– Tiago? Aquele da sua firma, que você acha meio metido?
– Não, metido é modo de falar. Mas ele lembra muito você! Gosta de cinema dinamarquês, do Antunes Filho da primeira fase, dos artigos do Contardo, só toma Bohemia, é corintiano, e...
– Corintiano, Nanda?!? Você quer me apresentar um corintiano?
– Ah, não se pode querer tudo. Vai por mim, Celso. Depois que você brigou com o Arnaldo, ficou sem o companheiro de tempo integral! Há cinco meses sem um melhor amigo! Um amigo pra sair, jogar bola, beber até de madrugada, reclamar de mim e...
– Mas você é minha mulher, Nanda: já devia saber que eu odeio corintiano!
– Ué, você é flamenguista! Não reza a tradição que todo flamenguista é corintiano simpatizante?
– De onde você tirou isso?
– Sei lá. Só sei que você não pode ficar assim! Sem ter a quem recorrer na hora de reclamar de nós, mulheres! Sem ter alguém pra usar de desculpa quando chegar tarde em casa! Você anda muito certinho, cordato, depois que rompeu com o Arnaldo! Eu sou moderna, caramba. Só quero o melhor pra você! Você vai adorar o Tiago! Vai por mim!
– Mm. Sei não.
Celso come o último pedaço de frango ao curry enquanto Nanda fica chupando o gelinho que sobrou do suco de mamão, remoendo e pensando o quanto essa homaiada anda exigente, caramba.

AS PROFISSÕES DA HORA (publicado originalmente em 15-01-04)

2005-12-02T18:45:00.000-02:00

Enquanto a embarcação permanece provisoriamente em obras, a tripulação oferece ao leitor um replay do melhor já publicado nestas paragens. “Melhor”, claro, na isenta opinião de Millicent, mãe do nosso piloto Stubb e relações públicas (muitas relações, diga-se, e bastante públicas) de nossa nau no porto de Nantuckett. Aprecie, pois, o post abaixo, publicado há quase dois anos – e ligeiramente reciclado – , para checar se Millicent tem ou não razão.

Como estabelece a física quântica, o tempo acompanha inexoravelmente as tendências da moda. Ou o contrário, já que ele é relativo. O principal reflexo disso são certas profissões de escritório até há pouco consideradas de segundo escalão para baixo e que, segundo pesquisas almirânticas, tiveram as denominações sutilmente alteradas – aumentando substancialmente seu status mercadológico. Há os que prefiram mesmo é um aumento de salário, mas essa gentalha só sabe reclamar. Vamos a elas:

Sectária Bilíngüe: Ativista radical, intransigente e aguerrida, cujo sectarismo pode servir tanto a patrões de direita quanto de esquerda, pois os parâmetros modernos sugerem o pragmatismo. Daí ela ter que ser bilíngüe: para poder citar tanto Noam Chomsky quanto Paul Johnson. Administra com unhas (postiças) e dentes a agenda ideológica do patrão. Há uma vertente insinuando que a língua bicúspide é por ela ser venenosa – mas é tudo intriga da star-giária (ver abaixo).

Box Office-Boy: Executivo júnior de escritórios de estúdios cinematográficos, encarregado de pegar filas. No caso, filas de bilheteria das produções do estúdio. Ele compra o ingresso, volta para a fila, compra de novo – até que a bilheteria registre recorde de vendas de ingressos. O Box Office-Boy obviamente mora longe. Mas se tiver MBA ganha vale-transporte.

Star-giária: Starlet contratada para aprender a fazer algo mais que biquinhos, caras e bocas, quando não estiver mais sob os holofotes da fama. Vale tudo: aprender a usar o grampeador pelo lado de baixo, o post-it pelo lado de trás e o frigobar pelo lado de dentro. Inimiga figadal da sectária bilíngüe (ver acima), a quem acusa de venenosa "por ter duas línguas". Ela quer dizer é duas caras. Mas tudo bem.

Fax-ineiro: Especialista em passar fax. É exigida formação superior. Isso porque, com a concorrência desleal do e-mail – que obviamente ameaça a estabilidade desta categoria – o fax-ineiro tem que se especializar, na faculdade, em ciências da computação, com o fim de aprender a a instalar vírus nos micros do escritório, dar pow no sistema de e-mails e fazer com que o bom e velho fax volte a ter utilidade.

No próximo capítulo, as Profissões da Hora na redação d' O Globo: o Foca e o Leão-Marinho. Este último com chances de ascensão rápida.

SONATA AO LUAR

2005-12-01T17:12:00.000-02:00

Pois que os sonhos nada mais são que isso – um punhado de what ifs, e que vêm em pedaços separados por bestíssimos intervalos que tentam fazer um mínimo sentido. A vida deve ser um reality show de segunda, e os sonhos os comerciais pelos quais o cérebro, exausto de ser conseqüente, sai zapeando. Pois esta noite sonhei que estava no paraíso: queria te mostrar que eu trabalhava na melhor agência de propaganda do mundo. Devia te mostrar que meus patrões do sonho eram os patrões dos – sem trocadilho onírico – sonhos de qualquer publicitário: defensores furiosos da criatividade, sempre protegendo sua equipe da sanha dos clientes carnívoros. Precisava te mostrar que as campanhas eram as mais gostosas e gratificantes de serem feitas. Não via a hora de te mostrar que a maior parte de minhas peças era premiada em Cannes, e eu recebia as láureas in loco, veja só, sentindo a brisa da Côte d'Azur. Acontece que eu olhava para um lado e para o outro, sabendo que aquela completude tinha gosto de uma latente impostura. Eu devia te mostrar que eu não tinha do que reclamar – mas no fim das contas eu não podia: você não existia. Meu sonho tinha te fechado todas as portas, minha menina. Estava lá cada átomo meu, cada pedaço da minha biografia, cada lasca de lembrança de meus amores passados e esquecidos – mas eu estava tão só, tão só, e me perguntava por que minha educação sentimental teve que ser desse jeito. E sim, já pensava em me conformar com os toma-lá-dá-cás desse reality show de segunda, que oferece em prêmio o que surrupia de leveza no coração. Já me conformava com seguir a vida e no final do filme acabar sozinho, só sacudido de leve às vezes por um doce fiozinho de inexplicável saudade quando ouvisse Billie cantando “What this thing called love?”. Foi aí que o luar claríssimo, com o brilho de Grand Prix em Cannes, me acordou – e depois de três segundos de eternidade fui reparando no seu rosto, fui percebendo você dormindo ali ao lado. Você dormindo com a clareza dos que não precisam nem sonhar. O que sobrou do vapor do meu sonho se condensou numas gotículas de certeza sereníssima, acho que no peito: eu reclamo da vida, eu reclamo tanto da vida – só que acordar ali do seu lado me fez saber que o sonho tinha me jogado na lona com um jab de esquerda e ainda dançado no palco, feito um Ali na plenitude. Vitória por nocaute para ele. O coração virou um balão de criança, a alma me refrescou, fui vida nova dos pés à cabeça; naquela hora brilhei tanto, mas tanto. Isso eu devia, tinha que te mostrar. Mas eu não iria te acordar. Quem sabe eu faça depois um post te contando tudo isso, minha menina.